家族與我

以往過年我都會對小年夜家人團聚感到有些抗拒。究竟是抗拒什麼呢？長那麼大我還是很難釐清那種複雜情緒。有時光想到要坐上圍爐時的那張桌子，就有股想哭的衝動，也不是感動，而是一種悲傷。有好幾年我家年夜飯都不是全員到齊了，總是這邊缺一個那邊缺一個，小叔叔來了二叔叔沒來，不然就是相反的狀況。這樣的狀況讓我由衷的感慨。至於過年期間的全家照，幾乎沒有。

我從來不是一個喜歡團體生活的人，就連在家，我也喜歡一個人，所以總是要跟家人寒暄這件事讓我感覺很疲累，因此到了高中便常常逃離家裡。到了大學，明明就讀台南的學校也硬是要搬出去住。我也不是討厭家人，可是總有種格格不入的感覺。雖然我很喜歡阿公阿媽，但是家中的氣氛總讓我覺得自己是異鄉人。現在真正成了異鄉人，雖然對家一樣沒什麼歸屬感，不過開始有點還念阿公和阿媽。

阿公的臉好像在說「要吃哪道好呢...」

今年過年，偷偷拍了幾張爺爺奶奶的照片。或許是回家機會不如以往多，也可能這趟回家，發現爺爺奶奶真的老了，想說從以前到現在好少(幾乎沒有)幫阿公阿媽拍照，便趁機照了機張。回憶是種很奇怪的東西，它會不時混淆視聽，因此當我在和阿公阿媽相處時，不時會有舊有的回憶湧上腦海，無論快樂悲傷，都有種「哇，那是好久以前的事了」的感覺。

有白皙皮膚的阿媽，後面是住在台北的叔叔和表妹

阿公好像越來越老了

從小我是由阿公阿媽帶大的，不過關係是很微妙的。雖然他們是我最愛的家人，但我總是一張臭臉、不耐煩的口氣對待他們。現在想想，或許是太在乎他們，想說有一天如果他們離開，我就是孤單一個人了，因此總期盼能就由外在表現疏離對他們的感情，對，我真是一個不率直的小孩。我怕坦承自己的心情後，就要承受更多失去的痛苦，所以只能用外在掩飾。也因此，就外面的人看來，我跟阿公阿媽的相處遠比跟外人間的相處還要差，事實上也是如此。

不過今年，也許是離開他們一陣子，也可能是自己終於長大了，開始懂得在他們面前笑、耐心聽他們說話，或許自己慢慢接受「人總會有離開的一天」，所以想要把握能在一起的時光。幸好，我還沒完全錯過這段時光。

至於家族，我還是一樣感覺飄渺，像身處異鄉，而且這種狀況在父親去年底結婚後更加嚴重，我想，這是無法修復了吧。現在對我而言，他們就像是一對陌生夫妻一樣，所以有時候，我真的很難去想說「喔，他是我爸耶」，有時候想起來感覺滿奇怪的。我常覺得自己與父親之間的關係，就像快要好的傷口，結痂有三分之二都要掉下來了，卻還有那麼一角硬是要黏在傷口上。

父親和阿姨，左邊是嬸嬸

今年過年，我到凱笛羊，才發現「原來這就是過年啊」，還默默跟他們家人拍了照，這更是令我感慨萬分。因為我家幾乎沒有照過什麼團體照，好不容易去年還有小叔叔提議拍照，今年則是默默略過。

亂入別人家拍團體照

家家有本難念的經，每個家庭都有屬於自己的故事、成員之間的相處也不盡相同，我知道這也許就是我們家的相處方式、寄附於只屬於我們家的歷史之上，因此，我只能試著去接受這樣的狀況。我一直很期望自己未來的家庭，不一定要很完美，但絕對要讓小孩不孤單，傷心或遇到挫折時，有個地方讓他自然而然想起，可以回去。因為，我覺得那是我缺少的一部分。

最後，還是很謝謝阿公阿媽，把我養育到25歲，辛苦你們了。